A carência tem lá suas bases fundados no desespero. Sim acredite tem!

Não serei hipocrita em dizer, a carência é algo que não senti jamais. Simplesmente é um tipo de acessório para alguns. Talvez até me encaixe. Bem, o ato de carência baseia-se em suma na falta de carinho, aconchego dentre definições um tanto mais complexas, que não serei obrigado a citar por maiores explicações...
Bem, a muito tenho percebido pessoas gritarem aos quatro cantos e a todos pulmões, estou carente preciso de alguém, quero alguém para algo sério, quero viver com alguém... dentre outras mil coisas no mesmo sentido o da falta de outrem'. E confesso quanta hipocrisia, porque aos poucos na própria carência vai se aprendendo a domar-se o como não fazer parte do lado ''das sombras'' . E dai logo penso no tal ''ficar'' aquele se doar pouco a um aqui outro ali. Bem matar carência talvez, mais e o tal discursso do quero algo sério se perde por onde ae. É engraçado as pessoas vão neste doar aos poucos e vão se esquecendo o porque e como procuram por algo a nutrir carência. Eu confesso sim sou eterna carente, mais não por nada em especial simplesmente por não conseguir preencher ainda a lacuna, algo que também não desisto.
Enfim, a carência como bem diz uma amiga, lhe faz ver ouro ainda não existem nem pedras. E ao analisar faz todo um sentido... se você ai carente, recebe um sorriso, se alguém no seu msn está lhe cortejando por simples brincadeira, se um alguém interessante lhe conversa algo, já não é literalmente muito interessante, algo que já te faz pensar : como eu to feliz com isso. E dai seu cerebro enbebeda sozinho de felicidade. Acredite momentanea!
Porém carência é importante, é quando você começa a moldar uma auto-estima, começa a conhecer com o tempo o que vai ou não praticar para poder sair de tal carência. Tal momento de vazio que parece que vai suprimir nunca. Bem mais dai voce vai se encaixando em novos padrões... por vezes a carência da lugar ao amor próprio e fica la quietinha no canto e quando isso o consegue fazer. Acredite é incrivel.
Tenho tentado achar também este elo. porque o ''entregar o coração de bandeja'' ao primeiro sorriso. E muito o ser carente, o se gostar antes de se entregar. Ouvi isto e acho que estou tentando e fazendo bem a lição por hora. Gostei do me querer.

" ... quero aprender a me querer com toda beleza e abominação que há em mim... ''

E logo que se descobre carente descobre-se também faltoso com si ... o se entregar muito rápido o se vender sempre que possível e sinal de que falta amor em si mesmo não acha, amor não é vender-se a primeiro sorriso e saber centrar-se. O gostar do que sente, mais aos poucos...lentamente se gostar primeiramente e mais. Bem isso e sim tudo e mais um pouco. . .
Carência de fato não mata., ou sufoca*. Simplesmente existe, a carência do beijo, do aperto de mão. A carência do não ter simplesmente e por isso as pessoas se entregam tanto ao sentimento de tristeza, de vazio que por vezes nada mais é que a carência lá tomando conta de tudo que não deveria.

Embora eu saiba que daqui pra frente tudo pode ser pior do que nunca foi, e que aos poucos esse frio talvez se transforme em homicídio do que sinto, eu me contento com o sabor do seu beijo, mas sem ser dona da sua boca. E me contento em te querer sem saber se um dia vou ter você.Para mim basta ter a presença, a essência... A alma. Basta ter um pensamento seu por dia direcionado à mim pra que o sorriso se amplie e a alegria tome conta.Pra mim basta ter você... sem te ter por inteiro.Quiçá eu não tenha um quarto da sua metade, e mesmo assim saio por aí te encontrando e te achando, pensando que a cada vez que te lembro, um pedaço novo eu ganho de você.É ilusão, mas que seja verdade um dia.E que seja finito, visto que também pode ser eterno...Que seja o oposto, sendo que é claro que também pode ser o igual.E certamente, que seja bonito enquanto dure, pois bonito é o que eu sinto. E bonito é você em minha mente...Só em minha mente...

Eternamente, na mente.

Tenho me esquecido que escrever é bom a mim... me sinto bem em não ter que falar somente escrever, sempre achei que o 'papel e lápis' era mais alma, era mais simples. Não precisava se policiar em dizer e/ou como dizer. . . somente é doce o escrever o expôr, nem sempre biográfico, ou até mais que biográfico. De uma viagem a lua com um gorila rosa gigante, ao simples rabisco na parede de 'te amo'. Escrever é sim meu maior prazer, e por vezes vou me privando disso, me controlando e tendo medo realmente de fazer, por talvez necessitar tanto. Eu tento somente aprender... o caminhar é por vezes só caminhar. E o escrever tem que se tornar somente escrever. Tenho perdido mais que ganhado e talvez o escrever tenha se perdido nisso tudo, tenho estado timida em dizer por si só 'preciso também de você'.

Sei que vou ouvindo, sentindo, saboreando e catando aqui ou ali, algo que possa virar letra, porque tudo em mim sempre foi mais letra que palavras. As declarações são mais letras, as atitudes são mais letras, os amigos são mais letras, os amores foram mais letras, a vida vai desenhando em mim mais letras... e então o escrever sou eu'. talvez o verdadeiro eu'. O qual tenho tentado não mais buscar. O perder trouxe também o não procurar, como também traz o não esquecer. A vida me escreve por vezes torta, por vezes tão reta que mesmo sabendo que não me procuro sei ainda acima de tudo que vou me achar e vou me achar em letras. Vou me achando em cantinhos de escrita... e queria muito poder voltar no cantinho da parede e ler: 'te amo'.

Eu talvez ainda não saiba explicar porque a noite me fascina tanto, e não com o mesmo fascínio que tenho pelo dia, como pelo Sol e sua imponência perante a pobre Terra, ou suas nuvens brancas que chegam a provocar desejos. As cores azuis no céu que pode-se variar e fascinar tanto. . . ainda assim a noite parece me encantar mais saborosamente, me torno por algum tempo mais saudosa, vou acompanhando com prazer a lentidão com que a noite chega, o crepúsculo que chega e todos tão preocupados com seus bips, relógios, barulhos, não o percebem . . . mais ele chega e vai empurrando ao pouco a tarde, e deixa as primeiras estrelas sorrirem no céu, onde ainda tudo esta em cores incríveis, aos poucos as sombras somem,o brilho que o Sol impôs vai se dissipando, e logo a noite se alimenta dos saudosismos, do cansaço da maioria de todos, a noite chega assim sem muitos avisos, ao menos não percebemos todos, mais por vezes nos pegamos olhando a noite em suas estrelas, a lua que por vezes parece seduzir a ponto de enfeitiçar, e até o vento que parece ter um sabor diferente, uma cantiga leve cheia de molejo, as horas vão passando mais lentamente. Sorrimos sem maiores informações, tudo parece brilhar de forma diferente do dia, as luzes se ascendem fortemente e o mundo vai sorrindo, os namorados saem para passeios, as senhoras saem de suas casas a conversa no portão, as crianças brincam de pique na rua quase vazia, e está é a noite que me encanta, que me faz sorrir aqui sozinha só imaginando o que cada um faz, o que a noite representa para cada um. Somente aqui parada olhando o céu, ouvindo o vento, e pedindo tantas coisas as estrelas, que podem não me ouvir e ainda assim parecem sorrir em brilho. Somente não descobri o porque do meu fascínio pela noite, mais sei que ela me faz ser maior, me sinto privilegiada por ela em todos os dias. Ela quem me faz lembrar e sorrir sozinha, ela quem me ensina a ter desejos novos, somente a noite onde estou talvez comigo mesma, onde tudo vai ficando mais silencioso, está é somente a noite!

foto: Daniela de Assis

E não procurar era tão doce quanto o saber que não era necessário achar algo, como era bom saber que o procurar nada mais era a ânsia de saber que faltava algo, e o saber que faltava por vezes era somente a busca. Que acabava sendo o inevitável procurar, que a cada dia mais era afagado, a necessidade da procura aos poucos foi se tornando o verdadeiro elo e verdade que foi se tornando somente verdade. E assim afagando as lucidas constatações. Existia portanto, não necessariamente profundo, mais existia a necessidade de conhecer, não chegava a haver procurar pelo conhecer, mais havia este desejo de conhecer e pouco importava o que viria a descobrir. Era só desejo pelo conhecer, porque por vezes era o que fazia sentido, o simples e único conhecer, sem doses ou diretrizes... porque era somente conhecer... e para isso por vezes não era necessario a procura. Era somente tentar e sonhar em conhecer, viver o conhecer, porque este pode ser vasto. Mais porém o saber que não se procura pode ser em suma a mais cavalar prova de que existe a busca. Então as vezes as verdades saiam como forma de mentir que havia busca. Somente era necessario buscar e isso já bastava para ser medonho, porque as vezes não sentia necessidade de busca, mais era sofrido negar que houvesse ... e então voltava a se retrair e iludir-se das mentirosas verdades, de que bastava somente não buscar, que iria ser forte não buscando, ou somente sonhando em não buscar. E então tudo parecia doce. Pois amargo era somente o não pensar. O não adquirir.

Ando ainda aprendendo, que quero ser de muita gente, mais pouca gente é minha e isso frustra, claro. Ando cheia de saudades de coisas, pessoas que não são de fato minhas, ando cheia de receios que estes sim podem parecer meus, mais quando não tenho nada como podem fazer sentido. Ando melosa e desastrada o que nem é de total surpresa ou novidade, muita coisa faz falta sim. Mais falta também é algo que me faz falta, em suma é complicado porque o muito que tenho a dizer é proibido a todos e mais a mim mesma, queria ser menos segredo, e por vezes muito mais voz, mais também me assusta, posso perder tanto mais. É engraçado como ando falando muito, em mim significa insegurança. Preciso auto-afirmar a mim mesma que tenho algo a dizer sempre, quando na verdade o que tenho é pouco, mais não sei como faze-lo, olhando as estrelas acabo sorrindo sozinha, o silêncio e as estrelas. Aquelas que de certo modo são eternas confidentes, acabo sim sorrindo só no silêncio que me diz tanta coisa, engraçado como também aprendi de maneira maluca a lacrimejar. Claro vivemos como moedas de duas faces!

Mais aprendendo como disse, não que eu saiba que aprendi algo, isso na verdade se reflete no outro, mais sei que tenho sede de aprender, como tenho sedes imensas de outras tantas coisas, sede de mim mesma as vezes, do saber como eu posso ser eu mesma somente,queria poder fazer milhares de coisas as quais não sei, queria poder viver milhares de coisas em simples segundo, isso talvez fosse fome de aprender. Mais confesso ando confusa a mim mesma, nunca na verdade me soube, rs. Mais saiba ao menos conduzir poucos sentimentos, como a própria saudade e possessão, e confesso que nem sei o que ando dizendo e até mesmo escrevendo, e só falta de auto-afirmação. Não sei se todos são assim, eu sei que sou metade isso metade aquilo que quando falta sentido, se mostra falante de coisas que se sabe, de coisas que viveu e parece interessante contar. Pode ser só saudade, pode ser só medo de não dizer, pode ser somente nada e este pode vir a ser um tudo.

E em verdade sei que isso tudo é metade saudades, metade não saber dizer, metade dizer muito... E fico sendo as metades de coisas que sonho ser intenso um dia. Mais para mim é complexo não poder abraçar alguns, não poder dizer 'Amo-te' a outros. Não sentar do lado de alguém e dizer: "eu sorrio sempre contigo".

Pode ser lá somente falta dos que longe me fazem bem, e me fazem sentir falta da falta.!

Interessante, como a cada novo dia somos indagados de maneiras mil, sobre o que você aprendeu com derrotas, com frustrações amorosas, com coisas que se quer tentou fazer. Me indago se alguém para em algum momento pra pensar no que realmente isso te influência. Claro, já me decepcionei, já me frustrei e com isso aprendi tão pouco confesso. Manter a máscara de que estamos evoluindo ao cair e dizer que isso não se repetira é altamente hipocrita, errar é consequência de acertos claro, mais irei o fazer quantas vezes me for possivel e necessário. Soube a cada dia priorizar momentos bons, antes de pensar no aprendizado dos ruins, quero somente poder sorrir. Não sei o que aprendi com os erros de ontem, sei o que quero viver hoje, e ele pouco é baseado nos erros de ontem, quero poder me levantar sem pensar porque machuca, porque sofro, quero somente levantar em todos seus sinônimos. A vida é doce e encantadora demais, e ela não nos faz cobranças, nós que somos pequenos demais em cobrar de nós e dela demasiadamente. Engraçado, que com o tempo vai se vendo que esta cobrança de porque errei é uma necessidade própria de mostrar ao outro que se pode acertar, não é docemente pessoal, um valor a adquirir mais é necessidade de se mostrar. E volto a pensar que vivemos em função de um 'terceiro'. E não que seja ruim, mais por vezes seria saboroso sorrir e viver sem cobrar por sí mesmo.

E quando o mundo se torna silêncio, as conversas são sobre o tempo, as horas são lentas, e as pessoas são pensamentos longincuos, eu quando em silêncio, jamais falo sobre o tempo, em horas gosto de ser OO:OOhrs, e quanto pessoa não consigo ser pensamento. E quando em silêncio eu escrevo, talvez seja diferente de todos, na realidade nunca busquei diferença alguma, somente a recebi como algum tipo de dádiva, meu silêncio vem preso em sorrisos, por vezes em palavras poucas e quase irônicas sobre qualquer algo que possa ou não fazer sentido para outros, basta fazer sentido a mim.
O silêncio quase sempre me assusta, o meu é algo avassalador, que me pega pelas mãos e me mostra mundo novo, sem necessidade alguma de deixar o velho se despedir, confesso que muitos são meus momentos de silêncio, talvez até porque as palavras não são faces de mim, porém sempre que em silêncio tudo torna-se tão intenso a ponto de eu não ser nada. E possuir face alguma, somente um silêncio em tamanho de um abismo que eu mesmo custo suportar.
Não me lembro de ter escolhido, ser um alguém falante, mais me lembro por várias vezes em agradecer por o ser. Em verdade pouco me lembro.! O silêncio pode por vezes ser um retiro próprio e pessoal, como pode ser um solstício a necessidade de 'me podar para renascer inteiro'. Sempre gostei de silêncio. por vezes ouvia brincadeiras com frases irônicas, de o que tinha eu contra o falatorio pois nunca me viram falando muito, porém quando fico calada me torno um silêncio tão imenso que poucos me veem, poucos me sentem, para não dizer 'ninguém', na tentativa de pensar que alguém me entende realmente. Hoje não diferente de ontem., faz chuva em mim., sinto-me tempestade., parece demorar a passar., parece que já faz tanto tempo. Eu preciso de renascer quanto antes, preciso de ar. E preciso do meu Eu. Acima de tudo.
Em silêncio tudo parece evidenciar-se, como eu um pequeno fracasso, meus amores pequenos grandes erros, minhas amizades longincuas demais, minha força uma capa que eu mesmo nunca soube como usar.

Às vezes fazemos amigos para uma noite só. Com quem nos divertimos, cantamos, discutimos e refletimos sobre as coisas da vida. E mesmo tendo mania de achar que amigos são só aqueles de muito tempo e sabendo que aqueles serão amigos só por aquela, ou talvez mais uma, noite, os chamamos de amigos. Bebemos, brindamos, falamos deles por uma semana e depois nunca mais.

Hoje me deu saudade de alguns desses amigos. Só hoje.

Que seu olho não tem mais mistério, e que mesmo assim eu não canso de lê-lo;

Que eu já conheço seu beijo, mas não canso de provar ;

Que eu ja sei quais serão as palavras, mas gosto de ouvir;

Que é tudo igual, mas eu não acredito mais que vai ser diferente.

Em tempos de correria não sobra tempo para nada, nem para mim mesma. Acabo não dando conta de alguns detalhes menores e faço uma espécie de "escala de prioridades" em minha vida, aí é que começam os problemas, pois as prioridades escolhidas são referentes ao estudo, à pesquisa, coisas profissionais e esqueço que na verdade deveria ser justamente o contrário: a família, os amigos, o namorado, enfim como mudar isso? Boa pergunta.

O fato é que sou perfeccionista e isso carrego comigo há anos, senão desde que nasci. Geralmente as pessoas se conformam com o médio ou razoável, eu quero sempre mais, tornar o melhor possível, por isso me cobro tanto, tenho minhas crises existenciais, sofro de transtorno bipolar, me afeta tanto não poder dar o melhor de mim quando tudo está caindo sobre minha cabeça. Mas não seria a culpa disso tudo minha? Creio que sim.

Tem sido surreal, às vezes angustiante e, ao mesmo tempo, magnífico, viver os meus dias. Só me assusta o fato de que um dia minhas sinapses ficarão lentas demais e eu vou começar a perder essas memórias. Não posso esquecer de tudo isso.

Realmente o ano passou rápido , acho que eu nem fiz tudo que deveria fazer , acho que não fui uma boa menina mais será que vou ganhar presente do papai noel? Maldades boas não são realmente maldades,mas nunca é tarde pra mudar ou é?.Aproveite sua vida também não deixe ela passar por você, aproveite pois não sabemos o dia de amanha.

Sonhar já não era mais um pedido nem solução. Havia se tornado o concreto do que era perder-se e um lamento do encontrar-se. Seu ser aspirava o momento como a fugacidade de um segundo contado pelo relógio.Prendia-se em dias chuvosos,compostos da continuidade do viver; seu viver que se estendia até os lençóis de sua cama.Costumava acordar como se tivesse nascido e vindo ao mundo pela primeira vez,sempre com um suspiro gelado e misturado ao medo e prazer de existir.
Tinha o hábito de ultrapassar-se,tangenciando mentiras,estradas e espelhos. E havia momentos em que seu limite parecia não ter fim,sempre paralelo aos seus atos,tão sensíveis ao ambiente falso.Era plasticidade e vidro.
Quebrava-se facilmente,quando que,por um instinto interno,jogava o copo contra a parede e rasgava os retratos do ontem.

Certa vez eu vi uma frase meio cômica “se seu futuro depende dos seus sonhos então vá dormir” rs...
Assim a vida seria bem mais fácil né?
Tudo o que um dia você sonhou, tudo o que você sempre quis ter.. Em um fechar de olhos acontecer!
Talvez fosse legal!
Mas a vida não teria o mesmo sabor.
Como nós iríamos dar valor às coisas se tudo o queremos podemos ter em um fechar de olhos?

Eu acordo todos os dias com a sensação de estar atrasada. Quando vejo que não estou, enfio a cara no travesseiro e começo a praguejar baixinho e a planejar o meu dia. Eu detesto acordar. Por causa dos rostos que eu tenho de ver, dos sorrisos que eu tenho de dar, e principalmente por causa dos meus enjôos matinais.
Eu me levanto e me sinto meio tonta. O meu estômago começa a protestar contra o meu esquecimento diário de me alimentar à noite. Então, eu me dirijo até o espelho e penso: "vou ter de dar um jeito nisso." Quem acha que acorda bonito, mesmo com a cara inchada e o cabelo despenteado, está terrivelmente enganado. Ninguém é bonito de manhã.
Eu me dirijo tropeçando até a cozinha, por estar um pouco sonolenta e esquecer os meus óculos no meu quarto. Eu quase não consigo enxergar sem eles, eu nem sei por que tento.Entro no banheiro,e sento no vaso. Nunca está bom pra mim. Parto para o mingau que a minha avó me obriga a tomar - ela diz que ajuda a regular o meu intestino, embora eu desconfie que não há nada capaz de regulá-lo realmente. Uma colherada e as minhas entranhas se reviram. Não há nada que seja tão viável de manhã quanto o famoso café com leite. Bebo tudo, bem forte, e volto para o meu quarto.
No caminho, começo a sentir náuseas. Nunca foi nenhuma novidade e eu aprendi a lidar bem com isso com o passar dos anos. Ignoro. Minhas entranhas são como animais de estimação mal-educados. Elas podem se revoltar a qualquer momento sem motivo aparente, mas no final eu quase sempre consigo domá-las. Coloco o uniforme - aquele uniforme horrível que faz com que eu me sinta uma vaca. Me sinto tonta e fraca e procuro me apoiar na cama. Então, volto ao banheiro e lavo o meu rosto com a água fria que entra em choque contra a minha pele pálida e me dá uma sensação absurdamente prazerosa.
Sinto o gosto da bílis. "Eu vou vomitar", penso, e torço para que seja algo rápido que não comprometa os meus compromissos. Náuseas. Me agacho defronte ao vaso sanitário. Minhas mãos ficam geladas e eu perco totalmente a cor. Um líquido ácido sobe pela minha garganta, causando arrepidos na minha nuca e arrancando de mim uma careta. Vomito dentro do vaso toda a água que eu bebi durante a madrugada, o mingau e alguns pedaços digeridos de pão. Mais náuseas. Eu começo a me irritar. Mais vômito. Bílis. Vômito. Comprimo o meu estômago, desesperada para que a dor passe. Grito. De raiva, angústia e medo. Grito com os meus próprios órgãos, esperando sinceramente que eles me obedeçam. "Pára, pára, pára, por favor." Choro. Também de raiva por não conseguir manter o meu corpo sobre o meu controle. Choro por sentir o gosto ácido do vômito na minha boca e não ter forças para me levantar e lavá-la. Choro por viver o mesmo drama durante a minha vida inteira e não conseguir mudar isso.
Finalmente passa. Eu fico encolhida por um bom tempo num canto do banheiro, gemendo e chorando baixinho, com as mãos gélidas na minha testa. Chega uma hora em que passa e eu simplismente me levando e sigo a minha vida normalmente, sem precisar contar a alguém o que aconteceu. E eu só espero nervosamente até a próxima manhã em que todo o meu pesadelo se repetirá.

O mundo me enoja, e acordar me dá náuseas.

Andei pensando nos propósitos e sonhos que quero pra minha vida, os meus anseios, os meus planos, até meus medos e incertezas. Depois de um tempo percebi o quanto ela é curta, ou não. Não sei ao certo o que seria longo, não sei se estou vivendo da maneira certa, não sei se vivi de mais, ou de menos. Apenas vivo, ou pelo menos acho que vivo.Depois de um longo dia, recebo a notícia da morte de uma garota de apenas 15 anos.

Viveu seu ultimo dia como qualquer outro. Comeu, sorriu, ou chorou, não sei.. Apenas viveu como ela achava que deveria.. Até que resolveu montar em um cavalo, sem saber que seria esse o ultimo momento de sua vida, e conseqüentemente o motivo de sua morte. Por um desequilíbrio dela ou do animal, ela caiu, vindo a falecer quase que instantaneamente.Hoje me pego pensando sobre a vida. Será que realmente estou aproveitando como se fosse meu último dia? Será que aquela garota aproveitou aquele dia como se fosse o seu último? Será que hoje vai ser a ultima vez que eu vou ver o rosto das pessoas a quem eu amo? Não sei..

Ninguém sabe.

Não costumo dizer e/ou viver como se fosse meu ultimo dia, tampouco me preocupo se vou morrer agora e não realizei os meus sonhos. Muitas pessoas dizem que no seu ultimo dia de vida comprariam um carro, ou uma tonelada de sorvete, dariam uma festa e aproveitariam da melhor maneira possível.Eu aproveitaria meu ultimo momento assim desse jeito em que estou agora, da maneira como eu sempre vivi, apenas vivendo como outro dia qualquer.A única coisa que mudaria se eu soubesse que morreria hoje, seria dizer EU TE AMO para as pessoas que realmente merecem e deveriam escutar isso de mim todos os dias.Mas esse não é um propósito apenas para meu ultimo dia. Eu quero amar, demonstrar, e proferir todos os dias da minha vida, enquanto eu respirar, enquanto eu viver quero poder dizer nem que seja num suspiro; EU TE AMO. Hoje pode ser o ultimo momento de minha vida e eu ainda não consegui dizer o "Eu te Amo" àqueles a quem eu amo. Por isso sinta-se amado, talvez você nem me conheça, talvez você não queira meu amor, mas mesmo assim, sinta-se amado.

Porque no ultimo dia da minha vida eu quero amar e me sentir amada.Nem que seja no meu ultimo fechar de olhos.

Pra conta como é não poder escolher!
A gente pode escolher algumas coisas, fingi não poder escolher outras, e as vezes nem menos variedades de escolha, mais tem coisa que a gente não pode escolher de jeito nenhum!
Amar é uma coisa que a gente não escolhe quem ama, por quem ser amado outra coisa que a gente não escolhe. O sabor da pizza que seu amigo pagou mais também não escolhe. Não da pra escolher um chefe. Não posso escolher a cor da bixiga que vou encher no trampo. Não posso escolher do lado de quem sentar na escola. Não posso escolher nota da prova.
Um exemplo, posso escolher falar que te amo, mais não posso escolher tua resposta. Então escolho não falar, pra não ter nenhuma resposta negativa. Mais como sempre diz a minha prima, sempre pense que o não você ja tem, então tenta ter o sim.. Se não conseguir não mudou nada você já tinha o não mesmo. Mais sou fraca e não tenho coragem de te falar tudo o que eu to sentindo.

Outro exemplo, posso escolher a cor da bexiga, mais tenho que escolher entre a cor das selecionadas de acordo com a decoração, sendo assim é uma seleção menor de cores do que a da variedade que tem.
Posso escolher a minha nota, isso vai de acordo com o tanto que eu estudar, mais então tenho que escolher estudar, ou escolher a opção colar, mais não posso escolher quem vou colar afinal não é todo mundo que passa cola!
Tem mais um, você não pode escolher quem são as pessoas que vão estar na sua sala de aula, mais pode escolher qual dentre as que estão você quer andar.
Não pode escolher seus pais, mais pode achar um favorito entre os doois.
Não pode escolher irmãos, pra isso escolhe amigos.
Não pode escolher a cor da roupa quando é criança, mais pode escolher se negar a vestir a que sua mãe escolheu.
Não pode escolher presentes, mais pode escolher pessoas que vão te dar bons presentes pra sua festa.
Não pode escolher que livro ler pra escola, mais pode escolher um outro livro pra ler junto com o da escola.
Não pode escolher qual balada ir, mais pode escolher entre outros lugares pra ir no fim de semana.
Mais o amor, o amor esse você não escolhe de jeito nenhum! NENHUM

Compreensão

Hoje amanheci crua.Meu café está muito quente e minha língua queima toda vez que bebo um pouco. E não me importo. Me queimo. Vai queimando dentro de mim todos os resquícios de fragilidade que ainda restavam. Eram resquícios apenas.Sobra a rigidez implacável de mulher. Sinto-me tão mulher hoje! Não menina: mulher. E minha pontuação nem sempre é compreensível. Aprendi com Clarice, que dizia que a pontuação é a respiração da frase.Respiro assim. Pausadamente, cortadamente. E o ar que entra e sai dos meus pulmões também é assim. Cheio de fragmentos, cheio de grãos. E é arenoso. O que faz com que eu me queime mais com meu café, numa tentativa deplorável de acabar de vez com o que resta de mim.Sou um ser inconstante. Se não souber conviver comigo, sugiro que afaste-se. Eu não mudo. Eu me respeito. E estou morrendo a cada segundo, morrendo dentro de mim mesma e das minhas veias que pulsam desesperadamente.
Aprendi que nesta vida o que nos resta é a morte.

Você procura suas chances, e luta para ser alguém melhor. E todas as tentativas foram em vão. Ninguém nunca escuta, enquanto você grita, querendo sair de dentro do seu corpo, para estar em uma posição mais agradável. Não existem lugares onde se possa sentir em casa. Não há mais nada. Tudo foi embora, fugindo pelos dedos. E você chora inutilmente como todas as outras vezes, e quer entender porque tudo acabou assim. Suas intenções eram boas, a sua vontade era verdadeira, seus sonhos eram inocentes diante do mundo.Respostas não caem do céu. Esse céu coberto de nuvens escuras que só chovem em você. Enquanto alguém sorri, em uma felicidade distante, que você nunca conseguiu alcançar….Só há dor…E uma única saída.

Eu apenas continuo existindo.

Melodia triste vinha de seu quarto. Sua voz rouca e absurdamente perfeita atravessava a rua até meus ouvidos junto com a sensação de pesar...
Triste. Triste e bonito. Passei a esperá-lo todo dia. Quando o céu ficava laranja eu ia para varanda, sentava no frio mármore e escutava. Só escutava... ás vezes chorava.
A música era tão leve, tão translúcida, ... como fumaça. Como fumaça subia expandindo-se .Cheguei a sonhar com a música, triste e bonita, mas nunca mais a escutei.
Chorei sob o céu laranja, sem música alguma.

Amar é ser irracional, e racionalmente desejo defenestrar tudo, absolutamente tudo. Carrego um peso horrendo que me frustra. Frustra levando-me a duvidar de mim mesma; a duvidar de tudo que é positivo ao meu redor. Sei que não posso, mas deixo a vontade de desistir invadir-me e sucumbo ao nada. De que me valem as tuas palavras hipócritas e os teus sorrisos tão efusivos se já não sou tão ingênua quanto pensas? Desconheces o meu mistério. Não sabes do que sou feita. Não sabes em que me transformei. E continuarás desconhecendo até que eu me canse deste jogo enfadonho. Estou cansada deste jogo... Cansada.

Talvez fosse para ser difícil. "Se fosse mesmo para ser fácil nos comunicaríamos por telepatia." Ou, talvez, eu tenha dificultado as coisas... "As coisas". Nem capaz de citar o nome sou.Foi difícil enxergar quando atravessei a fronteira entre o prazer e a dor. Isso deve ter alguma relação com o fato de eu escrever "prazer" ao invés de "amor". Ou não.
Caso leia, e perceba ser sobre você, não pense que estou arrependida, pois não estou. Pelo menos não pelo que pensa, se é que ainda sei o que pensas. Foi tudo um erro e quando errei de novo tudo se arranjou.Sinto, agora, que cada pedaço de meu ser tende ao erro. É como se eu pensasse que para direita se chega à esquerda e vice-versa, mas isso é uma só uma forma babaca de ser ver...O pior é que enquanto houver lembranças haverá martírio. Mas, não foi minha cara de mártir que te trouxe à mim?

Estranhos sentimento esse de querer. A gente passa a vida querendo. Por esperança, ou persistência, queremos sempre o que não podemos ter. Seria simples querer um céu azul ou uma flor amarela, mas queremos cores mais fortes. Vivemos querendo amores vermelhíssimos, quase roxos de tanta querência dele que temos. Queremos dinheiro, queremos sucesso, queremos poder... Queremos sempre mais e mais; E acabamos morrendo sempre com menos, muito menos do que aquilo que poderíamos ter conquistado se não quiséssemos sempre aquilo que está fora do nosso alcance.

Eu já dei risada até a barriga doer, já chorei até dormir e acordei com o rosto desfigurado.Já me queimei brincando com vela. Eu já fiz bola de chiclete e melequei todo o rosto, já conversei com o espelho.Já me escondi atrás da cortina e esqueci os pés pra fora.Já passei trote por telefone, já tomei banho de chuva e acabei me viciando.Já roubei beijo, já confundi sentimentos, peguei atalho errado e continuo andando pelo desconhecido.Já tentei esquecer algumas pessoas, mas descobri que essas são as mais dificeis de se esquecer. Já fiz juras eternas, já escrevi no muro da escola, já chorei sentada no chão do banheiro.Já saí pra caminhar sem rumo, sem nada na cabeça, ouvindo estrelas. Já corri pra não deixar alguém chorando, já fiquei sozinha no meio de mil pessoas sentindo falta de uma só.Já vi pôr-do-sol cor-de-rosa e alaranjado, já olhei a cidade de cima e mesmo assim não encontrei meu lugar. Já acordei no meio da noite e fiquei com medo de levantar.Já apostei em correr descalço na rua, já gritei de felicidade, já roubei rosas num enorme jardim. Já me apaixonei e achei que era para sempre, mas sempre era um "para sempre" pela metade. Já chorei por ver amigos partindo, mas descobri que logo chegam novos, e a vida é mesmo um ir e vir sem razão. Foram tantas coisas feitas, momentos fotografados pelas lentes da emoção, guardados num baú, chamado coração.

romantismo,frieza,autoridade,alegria,forte,estresse,confusa,chata...

algumas coisas que fazem parte de mim.

Eu acho engraçado essas histórias de 'casos' que passam na televisão do tipo: "Eu me envolvi com o marido da fulana".

E por incrível que pareça eu tenho um caso,um caso que já dura a oito meses,mas o meu 'caso' não é com o marido da fulana.O meu caso é meio que um rolo,tipo eu fico com ele quando dá.Quando eu tô namorando não rola,e vice-versa.Agora ele tá namorando isso quer dizer que não estamos ficando,mas a algumas semanas atrás nós saímos juntos (como amigos),foi perfeito.Fomos no Mangal,tomamos sorvete,pegamos chuva,conversamos em um banco de frente pro rio -o sol estava laranja- e por fim eu acabei dormindo deitada com a cabeça da barriga dele.

Tá e o mais imprecionante é que vivemos uma vida totalmente diferente,nem temos muitos amigos em comum.PERFEITO,digamos de passagem,e já nos conhecemos a tanto tempo e eu nunca nem cheguei perto de sentir paixão por ele.

"Paixão" essa palavra me faz lembrar do meu ex-namorado,é dez meses atrás eu tinha um.

Enfim... como já estou nessa parte de namoro,vou voltar a alguns meses anteriores,vou contar um pouco da minha história.´

Lá vai.

A maior parte da minha vida morei com minha tia e minha avó materna,meus pais foram as pessoas mais ausentes durante 15 anos.Então quando foi no ano passado,houve uma briga e minha mãe me tiro da minha avó -desgraça- isso me rendeu mais raiva.Tá eu nunca fui o exemplo da ternura,ao contrário sempre fui muito controladora,chata e mimada.

Há eu sou sonâmbula,e isso me rendeu micos,e uma trágedia.Uma vez quando já estava morando com a mamãe,eu peguei o carro dela,e bati,sofre poucos ferimentos,porém acordei.Fiquei com traumas,problemas psicológicos,cheguei a ir em um psiquiatra.

Em janeiro alarguei a pessoa que eu tanto gostava,e não senti tanta falta,e sinceramente até hoje ela não me faz muita falta.

Chega a ser cómica, essa minha 'história'.Mas é a minha 'história'.

Não vou perder meu tempo resumindo coisas do passado.

queria poder ser invisível, pra que os problemas não me vejam, mais não posso fugir do meu destino, nunca fugi,porque vai ser hoje que vou fugir? letras, fotos, memórias, flashs na cabeça, música, travesseiro, óculos e a lua.


minha vida, meu destino.

Só notamos o Sol quando já estar de noite, dai percebemos que ele esteve lá o dia todo iluminando. Ás vezes pode ser tarde, pra dizer um eu te amo, ou até mesmo pra fazer um carinho.

bebia para despertar fantasmas distraídos,relia ou escrevia cartas apaixonadas,transbordantes de rosas e abismos. Exausto, então afogava-se num sono por vezes sem sonhos.(...)





Cansei...

É tão duro ás vezes perceber que você está sozinha, olhar em seu redor e não ver ninguém quando você precisa de um telefonema, de alguém que se preocupe contigo, que pergunte como foi teu dia, que esteja do seu lado pra te ouvir quando vocÊ está mal, não só quando e pra sair pra festa e se divertir, ás vezes deixamos escapar de nós, pessoas que realmente se importaram ou se importam ainda com nós, por besteria, por puro capricho.Mais infelizmente e a vida, temos que aprender a lida com isso, temos que aprender a seguir sozinho, a ter que busca força sozinho, mas nossa única esperança e Deus.

Você tem tanta vontade de chorar, tanta vontade de ir embora. Para que o protejam, para que sintam falta. Tanta vontade de viajar para bem longe, romper todos os laços, sem deixar endereço. Um dia mandará um cartão-postal, de algum lugar improvável. Bali, Madagascar, Sumatra. Escreverá: penso em você.

Verdade Interior - Pequenas Epifanias

Não é de hoje que uma nostalgia me tomou por completo. Deu vontade de namorar de mãos dadas, e morrer de vergonha só em roubar um selinho. Uma saudade daquele tempo que beijo de língua era a maior subversão do mundo e que até a malícia que existia era uma malícia inocente. Os domingos sempre sem nada pra fazer que geravam as brincadeiras mais divertidas e inesquecíveis. Comunicar-se olhando nos olhos do outro, entender o que diziam as pupilas e confirmar com um riso no canto dos lábios; aquelas coisas que só a gente entendia. Não sei, mas tanta coisa se perdeu durante o tempo, e às vezes me dói pensar em tanta gente que passou em minha vida, dela fez parte e hoje em dia são meros conhecidos que esbarro pela rua e solto um “oi” até meio forçado. Por outro lado, até me estranho escrevendo essas linhas. Pareço uma velha relembrando décadas e décadas passadas, mas só tenho 15 anos, e a intensidade com que vivíamos aquele tempo está bem ali pertinho. E até parece que tudo foi ontem.

Aprendi que não posso exigir o amor de ninguém.Posso apenas dar boas razões pra que gostem de mim.

Teus passos na escada ,tua voz nos ouvidos e consolo na boca. O olhar selvagem e triste ,o coração violento de uma noite de amor suspensa no espaço. A visão da vida ,o jeito e o caminhar ,o riso largo ,o riso de alegria e desprezo.É a infância que volta molhada da chuva ,coberta de sono ,como um circo armado na praça deserta.

O problema em ser eu é que apesar de ter a maior segurança do mundo nas coisas que digo e faço, eu apenas não sei o que vou querer pra sobremesa (se é que me entende).

http://www.orkut.com.br/Main#Community?rl=cpn&cmm=40570163

http://www.youtube.com/watch?v=vt4X7zFfv4k
old mais eu gosto =]

Eu quero muito,muito,muito,o novo dvd do scracho ao vivo mtv,a Débora Teicher é uma ótima bateirista. '-'

planos.jpg

1=ir morar na Espanha aos 18 anos.
2= ir á Budapeste aos 25 anos.
3= aos 30 anos rever o meu grande amor.

A vida é tão irônica e ao mesmo tempo cómica.Tava lendo ainda agora,um livro e do nada comecei a lembrar de um acontecimento recente,e eu que me comecei a ri.Claro! ás vezes eu caio do salto sem mesmo me tocar.
Eu que me achei orguhosa durante quase dois meses,tava até querendo me dar um prêmio por isso,dai eu volto e cometo e mesmo erro-novamente-me dá muita vontade de ri,e provalmente eu cometei esse erro novamente daqui a alguns meses,dane-se,eu já nem tenho encarado isso como um erro e sim como um prazer.
Enfim...
Vou literamente dar um tempo da minha vida mónotona (já tava na hora),talvez daqui a dois meses irei viajar,mas enquanto não viajo,vou terminar de ler um livro que voltei a ler (depois de meses),dai não entrarei tanto na internet quer dizer,no orkut,msn,twitter,fotolog,e blábláblá.
Cansei tanto da minha vida mónotona,que cansei até de me comunicar com as mesmas pessoas,tá... ér,mesmo com umas duas pessoas,mas como eu somente mantenho contato com elas por esse lugares (orkut,msn e blábla...),até delas vou ter que me afastar - que pena,ou não.

A vida é uma jornada interessante. Você nunca sabe onde ela te leva. Tropeços e valores, reviravoltas. Você fica surpreso com a sua vida. Às vezes no caminho que você está seguindo, você pode pensar: "Este é o pior momento da minha vida!". Mas quer saber? No final do caminho, das diversidades mais difíceis, para conseguir o que você quer ser, você se lembra que o que não te mata o torna mais forte. E agora as diversidades não importam. Na espera para atingir o topo, você faz qualquer coisa. Mais alto que você queira que tua vida esteja, mais alto você tem que ir.

'' O homem, quando jovem, é ser de suas múltiplas experiências. Ele pretende, nessa época, coformar a realidade com suas mãos, sevindo-se dela, pois acredita que, ganhando o mundo, conseguirá ganhar-se a si próprio. Acontece, entretanto, que nascemos para o reencontro com o outro, e não o seu dominío. Encontrá-lo é perdê-lo, é contemplá-lo na sua libérrima existência, é respeitá-lo e amá-lo na sua total e gratuita inutilidade. O começo da sabedoria consiste em perceber que temos e teremos as mãos vazias, na medidaem que tenhamos ganho ou pretendemos ganhar o mundo. Neste momento, a solidão nos atravessa com um dardo. E meio-dia em nossa vida, e a face do outro nos contempla como um enigma. Feliz daquele que, ao meio-dia, se percebe em plena treva, pobre e nu. Este é o preço do encontro, do possível encontro com outro. A construção de tal possibilidade passar a ser, desde então, o trabalho do homem que merece o seu nome ''.

-Hélio Pellegrino-

Existe somente uma idade para ser feliz, somente uma época na vida de cada pessoa em que é possivel sonhar e fazer planos e ter energia o bastante para realizá-las, a despeito de todas as dificuldades e obstaculos.
Uma só idade para a gente se encantar com a vida e viver apaixonadamente e desfrutar tudo com toda intensidade, sem medo, nem culpa de sentir prazer.
Fase dourada em que a gente pode criar e recriar a vida, a nossa propria imagem e semelhança e vestir-se todas as cores, e experimentar todos os sabores, e entregar-se a todos os amores sem preconceito nem pudor.
Tempo de entusiasmo e coragem em que todo desafio é mais um convite à luta, que a gente enfrenta com toda disposição de tentar algo novo, de novo e de novo, e quantas vezes for preciso. Essa idade tão fulgaz na vida da gente, chama-se presente, e tem a duração do instante que passa.

O que menos presta, mais me atrai.

Às vezes, quando se é jovem, você acha que nada pode te machucar. É como ser invencível. Sua vida toda está a sua frente e você tem grandes planos. Grandes Planos. Achar seu par perfeito. Aquele que te completa. Mas conforme vai envelhecendo, percebe que nem sempre é tão fácil assim. Só no fim da vida percebe que os planos que fez são só planos. Pois no final, quando olha pra trás ao invés de pra frente... que você quer acreditar que fez o máximo com o que a vida te deu. Quer acreditar que está deixando algo de bom pra trás. Você quer que tudo tenha sido importante.

Que bom que meu sentimento está mudando.

a cada dia, hora e escolha.

Faz exatamente um ano,que toda a galera ainda tava reunida,a amanhecemos na doca,e bebemos muito eramos felizes.

Quer dizer ainda somos,porque temos uns aos outros,mesmo longe uns dos outros,mais nunca ouvi falsidade,ou algo assim,ou fofoca,ah que saudades de vocês.

Eu era feliz e nem sabia :)

Já não sinto mais,o amor de antes,agora tudo se transformou em ódio.

E já se passaram uma semana,que pra mim foi longa,e o pior é que o meu sentimento entre você não mudo nada,nada mesmo.

Sou idiota ou não ?

A felicidade é um estado de espírito que transporta a pessoa a algo muito parecido ao êxtase espiritual. Agora percebo que antes de conhecer-lo, nunca estive realmente feliz. Ao contrário do que quase toda gente pensa, é possível ser alguém auto-suficiente em felicidade. É só concentrar-se firmemente na pessoa que te atrai, e nos mínimos detalhes te satisfaz, então será muito fácil ser inteiramente feliz. AMOR, esse é o estado em que me encontro depois de haver te conhecido. Você é o objetivo maior de minha vida, sei que mcontigo ao eu lado, nada falta para minha felicidade ser completa. Em outras palavras, o ser humano pode durante a sua vida, construir sua própria felicidade. Eu por exemplo estou construindo o edifício de minha felicidade, tijolo por tijolo, sendo você o foco do meu pensamento. Sou feliz porque te amo, minha meta foi alcançada. Muitos beijos para coroar nosso amor. EU TE AMO DEMAIS.

Sou forte mas também sou destrutiva. Autodestrutiva. E quem é autodestrutivo também destrói os outros.

Hoje em dia me acho diferentes dessa garotas de hoje em dia que não tem personalidade e nem caractér, odeio ser comparada com alguém,nem sempre fiz o que quiz, nem sempre os meus sonhos se realizaram , e nem sempre minha opiniões foram ouvidas, ja fui falsa com pessoas que mereciam,mais sempre fui verdadeira com aquelas pessoas que merecem,hoje nem todo mundo é meu amigo,hoje meus amigos de verdades são contados nos dedos,a minha confiança a pessoa só tem uma vez,do fato que perdeu pra reconquista é uma luta,já fui magoada por pessoas que confiava muito.Mais tbm ja magoei pessoas que não mereciam.Nunca tive essa parada de melhor amiga, sempre amei e amo á todas iguais, já fui muito inocente nessa parada de amizade,já confiei em pessoas que me decepcionaram demais.

Te sinto tão distante e ao mesmo tempo tão perto,decifrando teu silêncio então fico me imagino dentro de tua pele.
Mas perco na tentativa e por mais que eu procuro te dar amor você nunca me nota.Se soubesse que posso morrer por você.
Inalcançável como uma estrela, um amor quase impossível tão sublime como um anjo ,como fogo que não queima você e já não te disseram que não há ninguem mais que te ame sem medidas.

Estou sendo idiota demais ?

Até que ponto dar atenção ao que os outros pensam é construtivo? Tudo bem que o ego é um balão cheio por sopros alheios, mas vale a pena ser um ventríloco da sociedade? De nada vale achar que o mundo é um berço acolhedor com almofadas púrpuras e cheiro de jasmim, ele será sempre um reflexo de atos, a questão é que viver uma vida montada não tem a mesma graça que montá-la ao longo da vida. Na verdade, nada que eu fale será tão justo quanto a convivência.

O mundo não é um grande arco-íris. É um lugar ruim e duro.. e não importa o quão forte você seja, ele vai coloca-lo de joelhos e te deixar lá. Você, eu ou ninguém, vai bater tão forte quanto a vida. Mas não se trata de bater forte, e sim o quanto você consegue apanhar e seguir em frente.... É disso que as vitórias são feitas! Agora se você sabe o quanto você vale, vá lá fora e lute pelo que você merece. Mas você tem que querer tomar as pancadas. E não apontar o dedo e dizer: você não é o que você quer ser por causa dele ou dela ou de quem seja! Covardes fazem isso, e você não é covarde! Você é melhor que isso !

Quando esperamos algo de uma pessoa que amamos e não recebemos o que esperamos, isso é uma das coisas difíceis de se aceitar, mais não deixamos de amar por causa de um erro, talvez nem dois, três..

Se tu soubesse como eu sofro,dia após dia,pelo fato de tu me tratar mal,de não me querer ao teu lado nem como amiga.Simplimente não é fácil quando somos apaixonado por uma pessoa e ela
não está literalmente nem ai pro seu sentimento,essa é a pior dor do mundo.
Só tenho uma coisa pra te dizer.Eu te amo.

Tenho me sentindo muito só,quer dizer eu sempre me senti assim,mesmo estando rodeada de pessoas que realmente gostam de mim.

Mas agora tá demais,to sentindo um vazia tão profundo,que eu não sei oque fazer.Tipo hoje eu tava com meus amigos que já não via faz tempo,porque eu mesma me afastei deles,haha é impressionante como eu me afasto das pessoas que eu gosto do nada.Talvez eu realmente seja estranha ou coisa assim,talvez tenha medo (mais mesmo doque -?- ),isso é tão estranho,até eu mesma me sinto estranha.

O legal é que eu já não tenho me estressado por coisas triviais,na verdade eu nem tenho em estressado,to tão de bem com a vida que poderia dar um beijo,na pessoa que eu mais odeio no mundo haha.

Antigamente precisava te esquecer,porque sabia que não era cor respondida,e queria sofrer menos e também não queria que nossa amizade acabasse,tinha medo de ti perder.Agora preciso mais doque nunca te esquecer,mais nem é porque sei que não sou cor respondida,é porque eu sinto nojo de ti,raiva,desgosto,tu mudaste,e foi pra pior.

E isso me deixa até neura da.

Preciso confessar,que oque está me faltando é coragem pra fazer oque quero fazer,pra falar tudo de novo oque quero falar,mesmo que tudo seja em vão.
Mesmo que eu leve um 'não',mais pelo menos dormirei bem,e aliviada.
Mas eu não tenho nem de onde tirar forças,pra enfrentar isso de cara.
OOOOOh vida,oque eu devo fazer?

Tua alegria é contagiante,o teu jeito de ser é único,teus gostos,teu modo de falar.

Cara eu te admiro muito,muito mesmo caique.

acordar cedo,casa da renata,casa da takai,passar músicas,arrumar,esperar chuva passar,casa do caique,fome,comer soja (que por sinal estava ótima),tomar danone,autos papos,autos papos 2,autos apertos,beijos,abraços,enfim,my house.

tudo isso me faz tão bem...

Ele beijou meus labios,eu provei da sua boca ele me colocou para dentro.
Eu estava degustada comigo mesmo.

Comparações são facilmente feitas,uma vez que você prova a perfeição.Como uma maçã pendurada em uma árvore e eu peguei a mais suculenta.
E eu ainda tenho a semente.

Seria bom,se eu já tivesse te esquecido.
Mais como dizem por ae que amor verdadeiro,jamais é esquecido,e isso é verdade.

Hoje percebi que um ano se passaram e muita coisa mudaram.Vocês se foram,para nunca mais voltar,e me deixaram,aqui sozinha.

Pessoas machucam as outras,sem ao menos se tocar.Parece que quando mais eu tento fugir desse mal que ele me faz,mais eu me aproximo,e isso me deixa pior,ou melhor,sei la.
Cara já tentei fazer de tudo,mais não dá,serio,cheguei a um ponto em que peço pra viajar,sumir,por um bom tempo.Porque acho que isso sim seria melhor pra mim.
O lado bom de eu já ter tentando me afastar,nesse percurso eu conheci pessoas ótimas,que estão me fazendo tão bem,que é por causa delas que ainda permaneço aqui na frente desse computador.

http://espalhafatosoeinconpreensivel.blogspot.com/

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MEU E DO FELIPE ._.

Todo palhaço no fundo é triste e sozinho.

A cada dia que vivo, mais me convenço de que o desperdício da vida está no amor que não damos, nas forças que não usamos,na prudência egoísta que nada arrisca e que, esquivando-nos do sofrimento, perdemos também a felicidade.A dor é inevitável. O sofrimento é opcional.

Acordar de ressaca,ir pra escola de ônibus,ônibus lotado,dar com a bolsa no rosto da garota,aguentar escola podre,esquecer trabalho,professor não aceitar trabalho de matemática na próxima aula (que por sinal,passei a sexta-feira todinha na biblioteca fazendo ele),bateria de exercicios para recuperação de fisica,perder dinheiro,voltar para casa andando (no sol quente),almoçar,sono,voltar pra escola (andando),aula de matemática um saco,baterias de exercicios,casa,deitar,comer,estudar,dormir...

Que belo dia!

Tenho esperança que mais cedo ou mais tarde,eu ainda vou ter o meu grande amor ao meu lado.MENTIRA.
Temo também que,ano que vem irei embora dessa cidade mediocre.MENTIRA.

A dádiva do tempo é nos fazer perceber que amadurecimento não significa idade, mas sim, acúmulo de sorrisos, que passaram a existir depois de muitas lágrimas derramadas. :}

As pessoas mudam. Querendo ou não... mudam. Os gostos, os rostos, as formas, as atitudes, os pensamentos. Simplesmente mudam. Sem nenhuma explicação, sem nenhuma obrigação. Mudam porque cresceram, porque conheceram coisas novas, pessoas novas, passaram por experiências, aprenderam lições. As conversas mudam, os sorrisos mudam, os assuntos mudam. É difícil perceber e se conformar que nada será como antes, e isso, de um jeito ou de outro, machuca. Machuca porque ambos mudaram, e isso... isso não dá pra mudar!

O coração te guia, a conciência te regula,se equilibrares os dois, tudo vai dar certo .

Oi,São Paulo. =]

Já tentei me descrever algumas vezes, mas sempre esbarro nas primeiras linhas! Detesto a idéia de que as pessoas possam criar expectativas a meu respeito.Não quero iludir nem decepcionar ninguém ! :)

Nunca pensei que fosse ter um fim,nunca pensei que você fosse fazer isso comigo,'te perder' era uma palavra que não estava no meu pensamento.
Foram muitas conversas,muitos conselhos,muitos 'eu te amo',e só porque essa palavra não foi inclusa em uma conversa,tu fizeste isso comigo ?
Tá doendo sabias? Tá doendo muito,é uma dor que não tem explicação.

Olho para trás e faço a reflexão, de quantos já se foram, dos que aqui estão.
Os que se acham ou se julgam ser, amigos de verdade da dor e do lazer, eles não sabem o que é ter você. Falam que amizade é sua, falam que ela é nossa, apertam tua mão e te apunhala pelas costas. Trai tua confiança e o coração destroça. Puta que pariu a falsidade é uma bosta! Amigo é quem não importa a hora ou o lugar por mais que esteja longe do teu lado ele estará. Amizade como essa é a que ficará, de ouro ou latão ninguém pode comprar, amigo de verdade é o que ninguém pode mudar por mais que o mundo acabe, você sabe que vou te ajudar. Nossa amizade é forte nada pode derrubar, raízes antigas, nada pode arrancar. Mas a parada não é ter quantidade, tenha apenas um amigo, mas que seja de verdade. Os interesseiros, que querem o que tu tem, não chega nem perto, ai então não vem. Você sabe que tem meu agradecimento por estar ao meu lado, faço sol ou faça vento.
Parabéns minha irmã,meu tudo,minha vida <3

OOO Iaguinho meu bem,estamos a um ano separados e parece que é séculos.Sinto saudades das tuas besteiras,dos teus conselhos... aahh :/

Parabéns meu bem e muitas felicidades.

E eu to contando os dias para que chegue logo ano que vem,pra nós ficarmos juntos dinovo,meu amigo.

Parabéns mãeeeeeee,eu te amo muito.Mesmo por todas as nossas brigas,por tudo.
EEEEEEEEEEEEEEEEEU TE AMO.
E eu so desejo a tua felicidade <3,eu não tenho nem palavras pra descrever oque eu sinto por ti meu amor,é muito forte,minha tchutchuca haha.

Passei que não fosse durar tanto,assim como tá durando.

Eu te amo a cada dia á mais amiga,temos um amizade perfeita,nunca brigamos,claro que houve os desentendimentos mais todos foram bem passageiros.Eu gosto muito de saber que posso contar contigo pra tudo.

Aaaaaaaaaah amiga que saudades,aaaaaaah amiga eu te amo,aaaaaaaaaaah perfeita,aaaaaaaaaaah parceira,aaaaaaaaaah melhor,aaaaaaaaaaah ta tudo deboa êêêê...

Não são horas e nem dias,são anoooooooooooooooooooooos,e cada ano que se passa eu acredito que vamos ficar juntas até a morte. *------*

É vulnerável como o mundo da voltas,e sempre ele para no mesmo lugar.Talvez ninguém entenda oque essas palavras estão significando pra mim mais pouco me importa.

Eu poderia esquecer seu nome. Eu poderia esquecer seu rosto pra sempre. Eu poderia esquecer aquele sorriso que você sempre finge.

'tinha cá pra mim, que agora sem eu vivia enfim um grande amor, MENTIRA' 'chego a mudar de calçada quando aparece uma flor e dou risada de um grande amor... MENTIRA'

Viver amanhã é muito tarde. Viva hoje.

Percebi que pra te esquecer não é necessario eu ficar com um milhão de garotos,nem te excluir do orkut e msn,nem tentar não lembrar dos nossos momentos que passamos juntos,nem procurar defeitos em ti (porque foi atravez deles que eu me apaixonei por você).
A única coisa que vai deixar eu te esquecer so vai ser o tempo e mais nada.Então oque devo fazer é,esperar.

Jamais te esquecerei <3,você é a minha única inspiração meu bem.

Sorte de hoje: Trate os defeitos dos outros com a mesma consideração que lida com os seus.

Não se nasce mulher: torna-se.

Vinicius dizia que se você nunca sofreu por amor, é porque nunca amou mesmo.

Quanto tempo nessa vida você acha que precisa pra aprender que o tempo não te dá chances de tentar outra vez? É melhor a gente dar valor, dar carinho, demonstrar amor quando tem chance, depois vai sentir que faz falta e querer reviver. Esse é o seu momento, reviva cada instante, quantas coisas você tenta fazer hoje que deveria ter feito antes? Porém antes tarde do que nunca, ontem sol, hoje a chuva. Lavar a alma me traz boas lembranças, que seja essa a nossa herança, nunca perca a esperança. O que vale é perseverar, lutar e cada obstáculo superar. Quanto tempo nessa vida, você acha que precisa pra aprender a dizer "muito obrigado, me desculpe, foi eu quem errei." ? Como aquele beijo que você me deu antes de ir embora sem dizer adeus, aquele abraço forte que você guardou, a vida logo passa e você nem notou, aquele momento difícil que você passou também valeu a pena, você superou. Um alguém que você conheceu, um amigo pra chamar de seu, a vida vai mostrar, tem coisas que vem pra ficar.

Tchau Belém =]]

Tua determinação e teu empenho só me causam admiração, a maneira como te dedicas a quem amas é algo que nunca vi em ninguém. Agradeço por ser uma das pessoas amadas da tua vida ( sou ? ), pois sei que disso só tenho a ganhar. Ganhar amor, ganhar carinho, ganhar apreço e muito mais. Obrigado por ter aparecido na minha vida tão inesperadamente, mas mais obrigado ainda por ter permanecido nela inevitavelmente. Quero poder sempre retribuir todo teu amor e se um dia eu falhar na expressão disso, me perdoa, com certeza foi apenas na expressão. Amor e afeto nunca vão faltar a ti, isso te confirmo sem dúvida alguma. Do jeito que és, sem tirar nem pôr. Com tuas qualidades e teus defeitos, é a maneira como eu gosto de ti. Pode ter certeza que o teu espaço no meu coração ja ta marcado, e é bemm grande! Te admiro muuito,tu pode ter o mundo pra ti, mas tu nunca vai querer ele inteiro, sempre vai deixar um pouquinho pros outros, a palavra "mal" nao se encontra no teu vocabulario, a tua humildade COMIGO é uma das coisas que adoro em você. E quero que tu saiba que se um dia tu pensar que não tem ninguem, lembra de mim! pra chorar, rir,fazer piadas sem graça, lembra de mim! ♥

By; Carlos

Finalmente eu percebi,que não sou nada sem você eu estava errada. Meu coração quebrado como uma onda,meu coração tá tremendo como uma ventania,eu suspiro profundamente como se o chão estivesse desabando. Apenas poeira acumula-se em minha mente,achei que não seria capaz de viver um dia sem você mas de alguma forma consegui viver mais do que pensei. Você não responde nada enquanto eu choro gritando "Sinto a sua falta" Tenho uma expectativa vã que agora é útil. Estou preocupada, fico anciosa pois não consigo me aproximar nem para tentar conversar com você. Passei longas noites sozinha, apagando meus pensamentos milhões de vezes. Não me encontre de novo e viva pois não voltarei a te amar,fique apenas com as boas memórias. Posso carregar isso de alguma forma,posso me levantar de alguma forma se você é assim, deveria ficar feliz. Fico angustiada dia após dia. Se nós passarmos um pelo outro nas ruas aja como se não tivesse me visto e siga o seu caminho de antes. Se você continuar a pensar nas memórias passadas,serei forçada a te procurar secretamente. Por favor, viva bem como se eu tivesse que sentir inveja,você deveria sempre ser como o céu brilhante, como aquela nuvem branca. Sim, você deveria sempre sorrir como se nada tivesse acontecido. Oh, garoto, eu choro, choro,você é meu tudo,oh, minha vida.
Você está no meu coração...


E esse é o meu último poste para você,beijos.

Oi,eu sou feliz pro tenho um nariz.

nossem de onde sai essas asneiras?

deve ser a falta.

Que vontade imensa de canta,pegar na bunda de alguém,que vontade imensa de fazer besteiras.

Minhas postagens anteriores (meses passados) estãos boas pra c.. mais essas recentes estão uma merda,to pensando seriamente em excluir esse blog e fazer outro,so pra mim realmente postar os meus verdadeiros sentimentos,sem que ninguém veja.

Carlos,Carlos,Carlos,Carlos,Carlos,Carlos,Carlos,Carlos,Carlos,Carlos,Carlos... Carlos

Não paro de ler todas as coisas lindas que tu me fala,e fico até meu que emocionada,porque és a única pessoa que teins me ajudado mesmo,mesmo,e ainda me dá forças para seguir em frente,e erguer a cabeça-de-boi =]]]

Meu amor obrigado por sempre tentar me animar,quando não to exatamente bem.

Oi,to no momento glsk da vida.

Esse ano todo mundo diz que hoje em dia eu sou uma pessoa melhor,mais na verdade eu me achava melhor ano passado,mais tanto faz é o opinião alheia e não me importo nem um pouco.Só acho que se eu ainda fosse igual a garota do ano passado eu já teria tomado vergonha na cara e me declarado,e falado tudo oque eu to sentindo pra uma pessoa.
Mas eu sou simplismente foda que não deixo o meu orgulho de lado,e cada dia mais esse orgulho vai crescendo e cada dia mais eu vou sofrendo,morrendo pro dentro,cada dia é um pedaço meu que vai caindo.
Tá ér... tudo beeeeeeeeeeeem,e dia tudo isso vai passar,como o Carlos diz ''tudo passa'',enquanto isso deixa estar.

São exatamente 23:03 e eu acordei não faz muito tempo e to com uma cara de 'pós sexo' c-lado.

Em tão pouco tempo,mais me conquistaste de uma forma tão diferente.

Oi vicio =]]]]

Ainda bem

Que você vive comigo

Porque senão

Como seria esta vida?

Sei lá, sei lá

Se há dores tudo fica mais fácil

Seu rosto silencia e faz parar

As flores que me manda são fato

Do nosso cuidado e entrega

Meus beijos sem os seus não dariam

Os dias chegariam sem paixão

Meu corpo sem o seu uma parte

Seria o acaso e não sorte ...

Uma das razões pela qual me é muito difícil viver, é o fato de que eu não desisto. E não falo disso como mérito, benção ou qualidade. I'm not a fighter. Eu simplesmente não desisto. E é por medo ou teimosia. Não por coragem e determinação. Mas por receio do que eu posso enfrentar caso resolva operar uma mudança drástica alterar o percurso "natural", eu me ferrei.
Eu fico naquela sensação forte de que vou perder alguns dos fluxos dessa porcaria que chamamos de vida. Todas as vezes em que tentei aalgo importante caso mude de idéia, ou que vou me arrepender amargamente caso arrisque alguma coisa não usual. Nessas horas consigo até ver a minha queda enquanto a facção inimiga tripudia sobre a minha fraca estratégia guerrilheira, com suas caras pintadas e tambores tribais.
Tomar uma decisão não é processo fácil, e falo aqui genericamente. Porque não, não há, no momento, nada específico me incomodando mais do que o normal, mais do que o respirar diário. Trata-se somente de mais uma divagação que, como tal, não tem muito rumo nem origem.

De fato eu mereço coisa melhor.

Oi carência.

Oi febre.

Oi Carlos.

Oi vida.

Oi mãe.

Oi sexo.

Oi tenso.

Oi nostalgia.

Oi compreensão.

Oi injustiça.

Oi irmã.

Oi beijo.

Oi meu amor...

Ah se eu tivesse um relogio do tempo na mão,iria voltar com toda a certeza para o dia 31/12/2008,eras seria P E R F E I T O,se eu não tivesse conhecido umas pessoas que me fizeram,levar a conhecer outras e outras,mais tudo bem é o destino e,se eu fosse escolher o meu,com certeza eu escolheria ir para mais ou menos dar uma volta no tempo pro começo do ano passado.Então não iria fazer as besteiras que fiz,não ia conhecer pessoas com quem me relacionei que acabei escolhendo um caminho errado,e sim iria fazer tudo direitinho,ia estudar,iria obedecer mamãe (ejhiuheuiae),eras mais hoje eu paro e penso que foi eu que quiz assim,foi eu que sempre agi por impulso,sempre fui idiota de pensar que todos era meus amigos e hoje eu vejo quem realmente é meu amigo,e que está me apoiando a mais de anos,e oque eu so tenho a fazer é agradecer a todos.

Queria não ter feito tantas besteiras,queria que não tivesse acontecido oque aconteceu em 07/04/2009,ér eu sou mesmo uma grande idiota e tudo oque eu faço é errado pelo menos 99% é errado o resto eu já nem conto mais.

Ontem foi tão bom,depois de 7 meses,sem ''sair de casa'',foi bom rever meus amigos,ir pra aquela festa que eu ia sempre.
AAAh que saudades que eu tava de todos,espero que eu nunca perca vocês amigos.
Eras setembro chega logo por favor ...

Eu poderia esquecer seu nome. Eu poderia esquecer seu rosto pra sempre. Eu poderia esquecer aquele sorriso que você sempre finge.

http://www.youtube.com/watch?v=CFOWKaCLMqg

Tenho amigos que não sabem o quanto são meus amigos! não percebem o amor que lhes devoto e a absoluta necessidade que tenho deles. A amizade é um sentimento mais nobre do que o amor, eis que permite que o objeto dela se divida em outros afetos, enquanto o amor tem intrínseco o ciúme, que não admite a rivalidade.E eu poderia suportar, embora não sem dor, que tivessem morrido todos os meus amores, mas enlouqueceria se morressem todos os meus amigos! até mesmo aqueles que não percebem o quanto são meus amigos e o quanto minha vida depende de suas existências... a alguns deles não procuro, basta-me saber que eles existem.

Sou digna de me dar com pessoas falsas,mais oque posso fazer quando agente conhece a pessoa,não estar escrito na testa dela dizendo ''OI,EU SOU FALSA''ou então,''OI,EU NÃO PRESTO''.

Não tá mesmo escrito e é isso que me deixa mais irritada é que pessoas assim são dignas de ta falar que é tua amiga e depois ta de apunhalando pelas costas,como pode existir seres tão pessimos assim.O mais engraçado é que mesmo por tantas vezes eu ter sido apunhalada pelas costas (por pessoas que diziam ser amigas)que eu ainda me surpriendo.

E eu sempre faço a mesma coisa,entrego ''tudo na mão de Deus'',porque sei muito bem que tudo que vai voltar,e essas coisas que os mais velhos dizem como 'ditado popular'.

Tai uma coisa que me deixa com uma ''pulga atras da orelha'' é querer saber se essas pessoas realmente são felizes.

Tudo continua a me decepcionar...

Agora já vejo tudo em sua verdadeira luz.E me convenço,com amargura,de que não existe nada de belo neste mundo.Só não me decepcionei ainda comigo mesma.Ah-ah! Não é estranho?Apesar de tudo,ainda acredito em mim,estou convicta de que poderei ser feliz.Mas virá o tempo em que até essa confiança desaparecerá,virão dias nos quais o desencanto será ainda mais amargo quando eu me desiludir em mim mesma.

Sou apenas um ser humano como outro qualquer, faço minha parte nesse grandioso mundo com suas controvérsias. Meus atos, meu caráter, meus sentimentos, meu feitio de ser o que realmente sou, é que me define. Eu os apresento, sempre, com toda sinceridade, não gosto de falsidade, pois isso é o que sempre prejudica todos nós. Estou sempre com minha mente aberta, aceitando e repudiando muitas idéias. Meu jeito galante de ser, todavia me traz e manifesta felicidade aos outros seres, os quais eu convivo.