Ando ainda aprendendo, que quero ser de muita gente, mais pouca gente é minha e isso frustra, claro. Ando cheia de saudades de coisas, pessoas que não são de fato minhas, ando cheia de receios que estes sim podem parecer meus, mais quando não tenho nada como podem fazer sentido. Ando melosa e desastrada o que nem é de total surpresa ou novidade, muita coisa faz falta sim. Mais falta também é algo que me faz falta, em suma é complicado porque o muito que tenho a dizer é proibido a todos e mais a mim mesma, queria ser menos segredo, e por vezes muito mais voz, mais também me assusta, posso perder tanto mais. É engraçado como ando falando muito, em mim significa insegurança. Preciso auto-afirmar a mim mesma que tenho algo a dizer sempre, quando na verdade o que tenho é pouco, mais não sei como faze-lo, olhando as estrelas acabo sorrindo sozinha, o silêncio e as estrelas. Aquelas que de certo modo são eternas confidentes, acabo sim sorrindo só no silêncio que me diz tanta coisa, engraçado como também aprendi de maneira maluca a lacrimejar. Claro vivemos como moedas de duas faces!

Mais aprendendo como disse, não que eu saiba que aprendi algo, isso na verdade se reflete no outro, mais sei que tenho sede de aprender, como tenho sedes imensas de outras tantas coisas, sede de mim mesma as vezes, do saber como eu posso ser eu mesma somente,queria poder fazer milhares de coisas as quais não sei, queria poder viver milhares de coisas em simples segundo, isso talvez fosse fome de aprender. Mais confesso ando confusa a mim mesma, nunca na verdade me soube, rs. Mais saiba ao menos conduzir poucos sentimentos, como a própria saudade e possessão, e confesso que nem sei o que ando dizendo e até mesmo escrevendo, e só falta de auto-afirmação. Não sei se todos são assim, eu sei que sou metade isso metade aquilo que quando falta sentido, se mostra falante de coisas que se sabe, de coisas que viveu e parece interessante contar. Pode ser só saudade, pode ser só medo de não dizer, pode ser somente nada e este pode vir a ser um tudo.

E em verdade sei que isso tudo é metade saudades, metade não saber dizer, metade dizer muito... E fico sendo as metades de coisas que sonho ser intenso um dia. Mais para mim é complexo não poder abraçar alguns, não poder dizer 'Amo-te' a outros. Não sentar do lado de alguém e dizer: "eu sorrio sempre contigo".

Pode ser lá somente falta dos que longe me fazem bem, e me fazem sentir falta da falta.!