Sinto que, desde aquele momento em que te vi

Decifrei, que nunca seria para mim

Que talvez, conhecer-te foi meu erro

E quisera, um amor se equivoca

E, cada vez que eu penso em ti

Sei, sempre em meu coração

E, nada é mais triste que hoje

Falar de ti....

Esse é o fim.

Acordo no começo da tarde, nem digo nada. O sol já está faz tempo na imensidão do céu, onde as suas palavras ecoam e somen. No meu labirinto mental ainda há espaço, eu que nunca sei o caminho das coisas.
Eu não premeditei meus passos.
Meus lábios sim, sabem a direção certa e vão de olhos fechados.

Hoje definitivamente é um dia cinzento pra mim.O meu coração abriga uma torcida em plena final de campeonato, todos borbulhando de ansiedade. Em alguns momentos do dia acho que o meu pobre coração é uma bateria de escola de samba em frente da comissão julgadora, dá aquela paradinha e freneticamente começa a tocar. Pensar no futuro me faz gostar menos do meu presente, de querer voltar ao passado, não pra deixar de fazer alguma coisa – isso não! – é uma vontade de acrescentar na minha história coisas pra me agarra agora, nesse presente angustiado. Hoje mesmo, queria muito ter algo definido, não no sentido de acabado, mas digamos encaminhado. É hoje sinto-me perdidamente desorientada – sem medo – apenas exageradamente angustiada. Enfim, desabafo de começo de tarde.

Tem dias em nossas vidas que aprendemos a dividir as pessoas, não que seje de agrado nosso, mais por dever da propria natureza , ou por satisfação da vida. Quando aprendemos a dividir, vemos que grandes coisas nos revelam certam pessoas, revemos que nem todas as pessoas que cruzaram nosso caminho são as que queremos no nosso dia a dia, e que algumas, ainda com as decepções é a que mudaram nossos planos e nossa forma de pensar. Acredito que tudo na vida não acontece por acaso, acredito que muitas das quais entram em nossa rota tem um grande compromisso, seje do pior para o melhor. Hoje em dia não é tão dificil você ouvir um ' eu te amo ' , hoje em dia você olha pro lado observa pessoas uma traindo a outra, vê incapacidade no ser humano, e tudo como se fosse normal. O mundo em que vivemos temos duas opçoes saber lidar com toda as pessoas ou apenas saber fingir que todas sao amaveis, eu optei pela primeira, e meu maior erro foi confiar demais, eu confiei tanto que esqueci que todos são mentirosos e lutam pelo interesse de cada um e ainda sim existiram pessoas que não contentes com meu interesse e do dela, quis muito mais do que eu podia dar, quis tanto que eu fiquei tão cega a ponto de não saber mais quem era quem.
Tudo na vida tem um preço, um dia ganhamos e outro perdemos, hoje não confio nas pessoas, se eu já tinha um pé atras, hoje em dia tenho os dois.

Frio, gélidos os corações. Corações cansados de pulsar - sentimentos inatingíveis. Desejos intocáveis, desistência sem tentativas, tentativas sem êxitos. Frenesi, fracasso, desilusão.Pensa-se, exigem-se atitudes diferentes. Em vão. Nada vinga, ou vive. Só a dor parece ser resultado da luta. Neste jogo é preciso encarar a perda como vitória para não desistir. Este é o lema: não desistir. Melhor está por vir...está?! Não desistir... Forças para continuar. Viver, sonhar, lutar. Força para escrever, conseguir libertar. Força, libertação e paz.

Hoje não falarei por meio de metáforas. Não cantarei o Amor. Não falarei nem de sofrimento, muito menos de dor. Tive a alma invadida por um sentimento caloroso e empolgante: a alegria - um pulso de felicidade; havia tempo que esta não fazia de mim sua moradia - pelo menos não assim tão completa e vivamente.
Foi exatamente quando parei de procurar a felicidade que ela mostrou-se para mim. Tão clara, tão viva, tão ao alcance das mãos, que dá medo de acreditar. Pode até ser que ela não se concretize efetiva e plenamente, mas o mais importante é que já me sinto motivada. Já vejo uma "luz no fim do túnel"...
Ontem encontrava-me desmotivada, sem rumo...E hoje...ah, hoje!... Sou assim um fluxo contínuo-inconstante. Ora feliz, ora triste. Ora motivada, ora desmotivada.
Sem falar nas coisas (talvez absurdas) que pensei antes de deparar-me com "a motivação". Por que muitas vezes o mundo parece conspirar contra mim...Queria saber de onde vem esse sentimento de "perseguição", talvez seja dela...da insegurança! Mas não sei ao certo, ainda há muito o que se descobrir...! Mas nada disso importa-me, quero aproveitar o que estou sentindo agora.

Uma dor apanhou-me hoje. Mas não era uma dor qualquer, era a dor de não ter. E não era um "não ter" qualquer: era o "não ter" você! Sim, você que está tão longe e ao mesmo tempo tão perto.
Ora, mas como isso é injusto! Lógico que eu tenho você. Ter não é tocar. Ter é conhecer, compreender, sentir com olhos e, mais profundamente, com o coração. É impressionante como,deveras, conheço-te; como através de uma expressão, um gesto, uma palavra, eu consigo decifrar-te. Ah, se eu pudesse...
Se eu pudesse?! Não, não, afasto-te idéia ...! Isso é, e será, um dos sentimentos mais ideais e puros, intocáveis, sagrados. Coloco-me diante do seu pedestal e adoro-te. Não é preciso mais nada, só a sua felicidade basta-me.
Este é o Amor, o verdadeiro Amor. Aquele que não cobra, não exige, apenas manifesta-se em forma de compreensão, de ombro amigo, de palavras de carinho e apoio. Este Amor não é caprichoso, nem egoísta, permite a sua individualidade.
Meu Amor é perfeito, mas eu não sou tão perfeita! Daria tudo para que ele não fosse tão Ideal assim ....
Eu sou "dono de um amor sublime, mas culpado por quere-la como quem a olha na vitrine, mas jamais podera te-la"*
*Legião Urbana*

node

A angústia da não-satisfação é uma das mais cortantes e agudas. Fonte das mais loucas ansiedades e insegurança. Medo inconstante do desconhecido que atormenta mesmo sem dó nem piedade, incessante e corriqueiro. Pesado e despudorado.
Nó que ata e demora a desatar na garganta, que abre e fecha tentando engolir seco o orgulho ferido. O desconhecido sempre amedronta por não saber o alvo certo a ser combatido. O coração acelera na velocidade dos pensamentos tortuosos e incontroláveis - limite tênue entre a tristeza e o desespero em vão.
Olhos respondem marejados ao sentimento que sufoca a alma e o peito. A única certeza é a não-certeza de todas as coisas no mundo. Esse é o mistério da vida.

Porque será que as coisas sempre acontecem da última forma que a gente espera acontecer? às vezes eu acho que o “complicado” faz parte da vida. Bom, isso é fato, faz parte sim. Só que quando a gente acha que vai conseguir algo com mais facilidade, acaba sendo complicado pra caramba. Será que a vida gosta de surpreender? talvez… pode ser que sim…. e eu creio que tudo isso tenha um propósito. Dessa vez, talvez pelo nervosismo e tudo mais, eu ainda nao tenha refletido da forma como deveria pra encontrar esse propósito… mas certamente ele existe…. e como tudo que é difícil sempre nos ensina boas lições… dessa vez não será diferente.

cada um sabe a dor e a delícia de ser oque é.

Descobri-me difícil. Difícil, difícil, difícil. O que é, afinal, esse problema interpessoal de ser difícil? Será falar a verdade? Será se fantasiar de forte e no fundo ser frágil? Será fazer tempestade em gotas d’água? Será deixar o coração falar sempre mais alto? Será não ter medo de dizer o que se sente e o que se pensa? Será arriscar tudo em busca do que se sonha? Será não saber dizer eu te amo até ter certeza de tal amor? Se isso tudo fechar o pacote pra uma pessoa difícil, então eu dou a testa pra que me rotulem. Eu realmente sou difícil. E assumo cada pedacinho meu com extremo orgulho em SER. Sou difícil quando respeito meu próprio coração acima de tudo e já não permito que ninguém o desrespeite por mim, porque nem eu tenho esse direito. Sou difícil quando equipo esse mesmo coração com toda a coragem do mundo e com mil alto-falantes e assumo todas as conseqüências do que esse coração difícil e errante pode dizer. É isso mesmo. Eu assumo todas as conseqüências, corro todos os riscos e canto sem censuras e sem pudor. Nunca me importei (e realmente não me importo) com o que pensariam de mim. Chata, sistemática, anti-social, antipática e o que mais você quiser. Mas sincera. Nunca sofri calada e definitivamente nunca vou sofrer. Não penso quase nunca. Raramente. Eu só sinto. E esse é o azar que EU assumo. Não penso pra falar e nem pra agir. Mas sinto muito antes de mais nada. É que o sentir não barra nada. Pelo menos não o meu sentir. Acho que meus verbos são AMAR e EXPRESSAR. E eu considero justa toda forma de amor. E eu considero justa toda forma de expressão. E faço quase tudo que me pedirem, mas não caio no senso comum. Não me expresso com simples e vulneráveis “eu te amo”. Amo do meu jeito e torço pra que percebam. Porque amor... Amor dentro de mim eu tenho!

Não sei se abro os olhos para os tons do mundo ou se os mantenho fechados e me declaro eternamente virgem da vida. Não sei se entro em jejum por dias, semanas, meses, pela vida inteira, ou se engulo tudo de uma vez só. Não sei se espero a largada e por fim me comporto como gente sã que não sou ou se fujo agora mesmo e sem deixar pistas. Não sei se participo do jogo, se cumpro as regras, se entro na fila de qualquer migalha, se danço conforme a música ou se finalmente explodo nessas minhas cores que têm o péssimo costume de irritar os olhos de quem me vê. Minhas cores são luminosas e não fazem bem às retinas comuns como a sua. Preciso de uma pupila dilatada que vai, silenciosamente, me entender, sem fazer o menor ruído. Preciso de um coração pelo avesso que me ajude a fotografar a vida. Porque não sou eufônica, sou eufórica. Não sou dosada, não sei ter medidas, não sei quando parar e corro demais. Tenho todas as cores que existem no universo dentro de mim.

Em dado momento da vida, a gente vai se tornando mais crítico, mais justo, mais centrado. É quando a gente amadurece. Alguns gostariam de ser criança para sempre, ter uma inocência infinda. Já eu, sempre quis liberdade. Sempre quis que me enxergassem como alguém madura, talvez assim, pudessem me dar maiscrédito, e consequentemente, mais liberdade. Até hoje sou assim. Talvez seja o motivo de eu adorar trilhas, acampamentos, esse tipo de coisa. Assim eu me sinto mais liberta, me sinto dona de mim. Nunca gostei de regras, de horários, de pessoas dizendo o que eu devo ou não fazer. Nasci pra ser livre, pra fazer o que eu quero, o que eu gosto, a hora que tenho vontade. Sei que isso pode não ser bom pra mim, mas sei que mesmo tendo toda essa sede de liberdade, saberei ponderar, por querer o melhor pra mim. Quero minha liberdade, meu direito de escolha, quero poder tomar minhas decisões sem depender da aprovação de terceiros. Bons tempos estão por vir.

As emoções são como as cores da alma, são espetaculares e incríveis. Quando você não sente, o mundo fica opaco e sem cor. As emoções simplesmente são. Nem boas nem ruins, apenas existem. Os paradigmas dão força às percepções e as percepções dão força às emoções. Só porque você acredita firmemente numa coisa não significa que ela seja verdadeira. Disponha-se a reexaminar aquilo em que acredita. Quanto mais você viver na verdade, mais suas emoções irão ajudá-lo a ver com clareza.